[história 004: meus cabelos e as vacas]

Esse post era para ser escrito e publicado no sábado, mas como a preguiça que me consome falou mais alto nesse fim de semana, só hoje que eu tô postando.

Daí né, isso aconteceu no sábado [17/03/2007]

Os sábados tem sido o melhor dia de minha semana, é o dia de acordar 5:30 da manhã, às vezes pegar ônibus lotado, viajar duas horas até Vitória da Conquista, chegar 7:30 da manhã e ter que esperar até 10:30 para estudar inglês no YES. Acho que a grande maioria das pessoas pensariam que fazer tudo isso seria um esforço descomunal, mas eu não, faço com maior prazer, fazer isso me faz sentir vivo etc e tal . vamos parar por aqui porque está começando a ficar profundo demais [!] e quando isso acontece a tragédia é certeira.

[...]

So, Saturday is the day to talk in English, but now portuguese please.
Tudo começou quando André [my teacher] anunciou o coffe-break [milagrosamente sem ninguém precisar lembrá-lo]

Just fifteen minutes ... just fifteen [ele não cansa de dizer isso]

Sentamos Emi, Lidi, Sandro e eu perto do bebedouro [.]

- pausa para comentário de nível teórico e filosófico -

Durante o tempo que nós passamos perto do bebedouro, cheguei a uma conclusão sobre essa invenção analisando a posição que as pessoas ficam quando estão bebendo água; eis que concluo que: bebedouros são invenções do diabo para nos deixar constrangidos e principalmente nos causar acidentes, a partir de hoje analise a posição ridícula e altamente perigosa que ficamos, as chances de nos acontecer um acidente é altíssima; pense bem:

1. Alguém mal intencionado pode vim por trás de você e te empurrar, você pode cair do outro lado do bebedouro dando um salto mortal carpado seguido de uma pancada na cabeça e um traumatismo craniano.
2. Você pode receber uma facada nas costas podendo morrer na hora [se você tiver sorte] ou ficar tetraplégico num nível tão alto que vão precisar piscar o seu olho pra você.
3. [caso exclusivo para quem usa carteira no bolso de trás] Alguém vem e rouba sua carteira [com documentos e dinheiro] enquanto você distraído bebe água, na melhor das hipóteses o cara que roubou pode pegar seus documentos e usar para abrir uma conta fantasma e dar um desfalque de milhões e some do mapa, você quem vai ter que responder por todos os processos na justiça e ser acusado de líder o crime organizado do Rio mesmo morando no Ceara.
4. [caso exclusivo para que usa bolsa de lado] Alguém pode puxar sua bolsa, aquelas bolsa que ficam de lado que passam pelo pescoço, com o puxão você que bebia água distraidamente bate a boca na torneirinha do bebedouro e rasga a boca toda, si tiver sorte quebra uns 10 dentes no mínimo, daí né você vai ter que gastar milhões com cirurgias plásticas e dentistas, como você não tem milhões vai ter que conviver com sua cara deformada e nunca se casar, mesmo porque ninguém vai querer beijar sua boca tronxa.
5. Existem ainda os casos [muito raro, mas existe] de pessoas que só conseguem casear sua sede bebendo água num copo, com nem todos bebedouros tem copos a pessoa bebe, bebe, bebe água e continua com sede. [você conhecer alguém assim Emi? Cala-te boca!]

conclusão: Não usem bebedouro, há não ser no caso dele ter copos, aí tudo isso muda de figura.

P.S: Caso alguém tenha pensado em alguma conotação sexual para a posição que ficamos no bebedouro, aviso que você tem uma mente muito suja, acidentes nesse nível são quase impossíveis de acontecer.

- fim da pausa -

Ui . essa pausa foi tão grande que eu perdi a linha do pensamento, o que eu estava falando mesmo???
Ah sim, eu estava falando que estávamos Emi, Lidi, Sandro e eu sentandos perto do bebedouro [a coisa mandada por satanás] no coffe-break de meu curso de inglês, quando chegamos no tópico da conversa "carne, comer ou não comer?" aff. Ser vegetariano tá me dando um trabalho, vou te contar ... Lidi disse que achava xique parar de comer carne, mas ela não para porque gosta muito; Emi disse que visitou uns sites vegetarianos, com as informações que ele leu lá ela diminuiu muito o consumo dela de carne [aaêêê!] eis que Emi disse:
- É mais tem que substituir a falta da carne por outras coisas.
Eu: - Verdade, eu como proteína de soja e muita verdura, legume e frutas.

Sandro tomou a palavra e falou:
- Mas tem vitaminas e outras substanciam que só são encontradas nas carnes, carne mesmo, a vitamina que faz o cabelo ficar bom é uma delas.
como assim? Carne de vaca pra melhorar o cabelo? O que uma coisa tem haver com a outra?!
. um flash-back por favor ...
- dialogo entre eu e minha mãe: -
Eu: - aff mãe tô achando meu cabelo tão feio, meu quebrado.
Minha mãe: - vixi meu filho tá mesmo, deve ser esse shampoo novo que você tá usando.
Eu: Só pode ser mesmo.
- fim do dialogo -

Eu estava culpando o shampoo e condicionador Seda pretos luminosos pelo momento bombril de meu cabelo e quando tudo é culpa da carne da vaca morta, será que isso é possível? Na hora eu não quis acreditar, na verdade eu não tô acreditando nisso até agora, vou mudar de shampoo e depois eu conto aqui o resultado, prefiro perder o cabelo a comer a uma vaca. Caso não dê certo a mudança de shampoo só comendo uma vaca inteira pra ver se meu cabelo melhora, vou te contar...