madonna, madonna, madonna em todos os lugares

não, eu não fui para o show da madonna. não eu não tirei fotos do tickets, que eu não tinho, e coloquei em meu orkut para as outras viadas explodirem em purpurina de inveja. e vocês sabem, eu sou apaixonado por ela, ah, sou sim, mas antes de tudo, eu não tenho dinheiro suficiente para me deslocar do inteiro da bahia para são paulo ou rio para vê-la, infelizmente, não.

não, eu não sou anti-madonna, na verdade, sou muito pró-madonna, mas eu estou me sentindo um alien, mais do que nunca, por não ter ido no show dela. e digo, sinceramente, estou tendo uma overdose de madonna. é madonna em todos os lugares, na tv, nos blogs, nos sites, nos sites de noticias, nas pop-ups, nos jornais, ela é capa de tudo quanto é publicação brasileira, e você poderia dizer: "e a bicha tá mascando livro de inveja, coitada!" é tem um pouco disso, também. ver madonna em todos os lugares está me enchendo o saco. ver madonna em todos os lugares e não poder dizer que eu estive em um show dela está me irritando mais ainda.

...cá pra nós, aquelas pernas malhadissima não assustam vocês? meu sonho é chegar aos cinquenta com aquelas pernas.

oh, deus salve madonna... ainda vou num show dela, não sei quando, mas vou. vou te contar...

texto em dedicação Kate Ferry e seus recados no orkut.

umas das piores coisas na vida...

...na vida de um falador, como eu, é não poder falar sobre algo!

história 161: ei, galego!

todas as vezes que eu vou passar o fim de semana na psuedo-cidade grande vizinha domingo à tarde é a hora de vim embora. eu custumo perger o ônibus perto de um centro comercial, lê-se, lugar onde faz-se a feira livre, durante a semana é super movimento, mas no domingo é mais parado que o deserto.

obvio que tinha que acontecer coisas comigo né?! eu me atrasei, peguie um coletivo, que por sorte não demorou para passar, cheguei no centro e fui direto para o ponto, o cu na mão de medo de passar sozinho naquela região. andava a passos largos, morrendo de medo de ser seqüestrado, assaltado, estuprado, esquartejado, es... chega! todo mundo já entendeu! como era de se imaginar a rua estava complemente deserta. então, faltando uma esquina para chegar no ponto eu escuto uma voz masculina gritar: "ei galego!"

- pausa para consultar o dicionário -
ga.le.go; adj. masc. 1. regionalismo: nordeste do brasil. todo e qualquer indivíduo louro.
- fim da pausa para consultar o dicionário -

eu pensei, obvio, que não era comigo, eu sou moreno, alto, bonito e sexual [cof. cof. cof]
eu não chego a ser zumbi dos palmares, mas eu sou bem moreno , meus cabelos são pretos, meus olhos são pretos, ou seja, não existe nenhuma possibilidade de eu ser considera galego. pior que a voz continuou a falar, insistentemente ele continuou a chamar o tal galego. rua deserta, eu resolvi olhar. adivinha? na hora que eu olhei para a direção de onde a voz vinha, era um rapaz com minha idade, mais ou menos, chupando um laranja, virou pra mim e disse: "me arruma 50 centavos aí vei!"

cadê meu amigo do hezbollah para me emprestar uma bazuca?! me ferveu o sangue, não só por ele ter errado meu biotipo, porque eu estou mais para naomi campbell do que para heidi klum, mas pela a forma que ele me olhou e falou, paracei que era um favor para mim dar os tais 50 centavos. mesmo morrendo de medo eu só respondi, reunindo toda minha marra masculina: "tem não vei!"

eu disse e nem olhei para trás, caminhei mais rápido, cheguei no ponto a tempo de pegar o ônibus e voltar pra minha cidadezinha feliz. galego, era o que me faltava, não? vou te contar...

como disse o filosofo:

"joão, beije minha mão. josé, beije meu pé. jacinto, porque afastas de mim?"

história 160: sai daqui mosquitinho!

eu nunca vi no mundo um quarto para ter tanto pernilongo igual esse que eu durmo, isso que dá morar praticamente no meio do mato, mas nem é isso, no quarto de minha, que fica ao lado do meu, nem tem tanto bichos assim, e ela, espertinha, dorme com mosquiteiro. meu quarto deve ser um tipo de grande centro dos pernilongos e mosquitos, como uma new york dos insetos, algo como mosquitopolis ou pernilândia, ai que piada horrível, relevem!

o pior de tudo é que eu tenho agonia de mosquiteiro, entrar naquela rede é traumatizante, é quase que sofrer as chagas de cristo – bem exagerado. é que eu começo a sentir falta de ar, começo a me sentir preso, num minuto eu arranco tudo e volto a sofrer com o bichos malditos. se fossem só as picadas eu nem ligava, porque de pica eu entendo, mas o que me incomoda de verdade é aquele zumbido ao pé do ouvido, dá vontade de sair correndo sem rumo, gritando. quer picar? pica, eu não ligo, mas não venha com zumbido pra cima de mim não que eu enlouqueço.

outro dia, eu estava quase dormindo, mas era tanto pernilongo zumbindo, me picando, minha loucura foi tão grande, que eu tive que apelar para o bom-senso dos insetos. me levantei, acendi e luz e disse: "por favor, né pernilongos e pernilongas?! assim não dá, pô! amanhã eu tenho que trabalhar, dei-me um desconto aí." para falar a verdade, não surtiu muito efeito e os bichos continuaram a me incomodar, penso que pernilongo, definitivamente, não tem bom-senso. me questionei: o que pernilongo faz durante o dia? deve fuder o tempo inteiro, né?! para ter esse tanto assim só pode ser isso.

uma vez eu escutei que a gente tem que conhecer o inimigo pra vencê-lo. e foi o que eu fiz, entrei na internet e comecei a ler tudo sobre pernilongos. pois não é que eu descubro que, dos filhos da putinha, só as fêmeas que picam - mesmo sem pica. tinha que ser coisa de amapô mesmo. os machos só servem para reproduzir, no texto ainda dizia que os bichos são atraídos por duas formas, respiração e calor, criei duas formas "naturais" de afastar os bichos:

1ª parar de respirar [cuma?] sim, os pernilongos são atraídos pelo monóxido de carbono que sai de nossa respiração, quanto maior o bafo da onça mais pernilongo ao redor.

2º ficar [con]gelado [oi?] [é, os bichos são atraídos pelo calor do corpo, ou seja, quanto mais você se agita para espantar os bichos mais eles vão ficar loucos por você, porque sua pele está quentinha, do jeito que eles gostam, ou seja, a forma mais eficaz de pernilongos não encostarem perto de você é estar morto no inverno da sibéria.

além de tudo o incomodo tem as marcas vermelhas que ficam depois que os bichos picam, o que fazer? no texto dizia que a única forma de não ficar com a cara parecendo catapora era receber centenas ou milhares de picadas, daí cria-se imunidade e pronto, fechei a página e mandei meio mundo tomar naquele lugar, voltei pra casa e liguei a televisão, na hora estava passando uma propaganda de xuxa, praticamente, tomando banho de hidratante monage, nessa hora eu tive um insight e lembrei dos repelentes. agora quem faz alinha xuxa todas as noites sou eu, tomando banho de repelente, pernilongo nunca mais, vou te contar...